Blagounnette

Un mec trouve une lampe. Il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit:
"Tu as droit a un voeu rien qu'un seul !!"

Le mec réfléchit et dit:
"Ben ma copine travaille à New York et ça fait un moment qu'on s'est pas vue. Est-ce que tu peux me construire une autoroute qui va de Paris a New York pour que j'aille voir ma copine??"

Le génie est un emmerdé, il répond:
"Pffff, tu sais c'est compliqué ce que tu me demandes là, c'est vraiment dur. Tu as pas autre chose plutôt?"

Le mec lui dit:
" Ben des fois avec ma copine ça se passe pas toujours bien donc si tu pouvais m'expliquer comment fonctionne les femmes pcq je fais pas toujours tout comme il faut. explique moi stp comment fonctionne les femmes."

Le génie réfléchit un moment puis lui dit:
"Ton autoroute tu la veux a trois ou quatre voies ???"

Que dise deux mur qui ce rencontre ?
- On ce rejoind au coin.

mouai, je préfère les mienne



"Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais (montrant du doigt quelqu'un), ma belle-mère a tout vu .' "



"Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer... "


des comme la deuxième j'en ai encore

ary


trop fort la 2eme

c'est clair là je m'incline devant toi ary

si vous aimé je vous en mettrai d'autre alors

quesque vous pensé deux ces deux là




Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !




Un jeune couple vient de s'nstaller dans une nouvelle maison. Leur voisine, une vieille mégère,attends quelque jours avant d'aller espionner par la fenetre du salon . là elle aperçoit la jeune femme toute nue, en train de finir son ménage. le mari rentrant du travail attrappe sa femme par la taille et dit:

-hmmm.... mais qu'elle est cette tenue que tu as mis là?
-c'est ma tenue d'amour pour toi ... fis la femme ....

là le mari l'embarque dan ses bras et lui fait l'amour comme une bête sur le divan.

la vieille mégère rentre chez elle, et se mets toute nue, son vieux mari rentre de son tournoi de boule et la trouve faisant la poussière en tenue d'Eve.

-Nandidiou, queksékça?
-c'est ma tenue d'amour pour toi ... rétorque la vielle...

-vindiou, t'aurais pu la r'passer avant de l'enfiler ...

vraiment trop fort

mdr!!

allez, une blague très très sale!!! éloignez les enfants... c'est fait? bon...



quelle est la différence entre un pinceau et une bite?

ben le pinceau, tu trempes les poils jusqu'au manche et la bite, tu la trempes le manche jusqu'aux poils

oulala j'espère qu'il n'y a pas d'enfant qui vont lire ça

bon et bien continuon sur se terrain moi sa me va


"Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici."

oula pauvre mec, la honte de ça vie pour sûr

oui surment mais sa n'ai qu'une histoire

ouais mais des histoire sont souvant tier de fait vécu. De plus il y a eu toute sorte d'anectode sur ce sujet du genre un mec pris dans le filtreur de sa picine, ou dans le tuyaux de l'aspirateur.

ouai, tu regarde trop la télé toi

ah bon, c'est vrai que j'ai tendance à trop embarquer dans les histoire

lol mat, me dit pas que celle ci est un fait réel par contre



"Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !""

un truc bien con

Je la connais pas cette fille.
Tu me trompe c'est ça ?
écoute...
ta couché avec elle c ca tu t bien amusé au moins ?
écoute sophie je t'aime
Comme un fou !
... adieu ...
* Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires :
écoute sophie je t'aime

très bien ary on voie que les blague sa te connais. Pour ce qui est de la première j'aurais tentance à dire: merde pk j'était pas là.

Sérieux je dois admettre que des nynfo sa existe mais que là c'est de la fiction, j'en convien.


Pour ce qui est du message suivant j'ai pas vraiment saisie sa sort d'où ça.

c'est des pote a moi qui sorte de morceaux du cite, "vie de merde", ou des gent dise des truc qu'il leurs est arrivé

http://www.viedemerde.fr/

ok parce que je cherchais un lien avec tout ça et je n'en trouvais pas merçi d'avoir éclairer ma lanterne

de rien


Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
-Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m'atrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
Si je t'atrape, je te viole !

alors là je l'ai trouvé sur mon autre forum, elle est trop forte, j'était vraiment ptdr


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

c'est vrai elle trop bonne celle là

je tâcherai de ne pas l'oublier si une tel occasion ce présente à moi